זהירות! הגברים שיהרסו לכן את הדייט

הטיפוסים ההזויים ביותר בעולם הדייטינג נחשפים

דייטינג | שני, 01 אוקטובר 2012 17:43

המילים גבר נורמאלי הפכו מדרישה בסיסית להישג עצום. בעבר גבר רגיל היה דבר נפוץ ואנחנו חיפשנו את הייחוד. כעת, אחרי שכבר התייאשתי מכל הגברים "המיוחדים" למינהם, נשאר לי רק לקוות לגבר רגיל או יותר נכון, נורמאלי. גבר נורמאלי זה לא גבר משעמם (למרות שאם מתבוננים בחלק מהגברים שיצאתי איתם, גם משעמם יכול להיחשב אטרקציה) אלא אחד שכל השיגעונות, הקריזות והשריטות שלו, בשכלול גס, לא גוברים על היתרונות שבו. למשל, בחור שנראה טוב ובהתחלה הוא משדר איתנו על אותו גל, יכול להתברר כטיפוס כפייתי ולא יציב. אז נכון, רוב הבחורים לא כפייתים ואולי אפילו די יציבים אבל אז אנו מוצאות בהם פגמים אחרים ותודה לאל, פגמים לא חסר. אני בטוחה שבסוף נמצא את הבחור הזה שיקפיץ לנו את הלב וגם על הדרך יהיה אדיב, נחמד ומתחשב, אבל עד אז נצטרך לעבור בין כל המשוגעים, שקרנים וסתם שחצנים. כדי להכין אותך לכל הזוועות שאת עומדת לפגוש בשוק הדייטינג, הכנתי רשימה של כל הטיפוסים בהם תתקלי במהלך הדייטים אליהם תצאי.

הטיפוס השקרן

"אתה בטוח שאתה מתאמן פעמיים בשבוע?"

השקרן כשמו כן הוא – שקרן. הבעיה האמיתית מתחילה כאשר מדובר באתר הכרויות ולא במישהו שמתחיל איתך בפאב. בתמונת הפרופיל שלו הוא יראה מדהים, ממש מאהב לטיני. עוברים לשיחת הטלפון ושם הוא מתאר את עצמו מבחינה חיצונית בצניעות מזויפת שלעיתים תפיל כמה מאיתנו בפח. לדוגמא, הוא לא יגיד "אני גבוה מאוד" אלא "אה אני רק מטר תשעים". התיאור ממשיך משם לעיניים כחולות ושיער שחור כשמידי פעם הוא מבריח הערה על חדר כושר, כמובן שזה יהיה משהו כמו "יש איזו שכנה שכל היום מתלהבת מהקוביות בבטן אבל זה ממש מביך". את בטוחה שנפלת על הבחור החתיך הביישן ולקראת הדייט את מתגנדרת, מתאפרת ואפילו קונה בגדים חדשים. את מגיעה לדייט הראשון שלכם כולך בהתרגשות וציפייה. את נכנסת לפאב ואחד המנקים של הבר אומר לך שלום בחיוך ממזרי. בהתחלה את לא מבינה מה הוא רוצה ממך אבל אח"כ נופל לך האסימון. אה, רגע, הוא לא מנקה? מסתבר שזה הדייט שלך להערב. כל קשר בין מה שדימיינת למציאות לאייך שהוא נראה מקרי בהחלט.

גובה מטר תשעים? אולי כשהוא קופץ.

עיניים כחולות? בדיוק חזרתי מרופא העיניים ולמזלי אני לא עיוורת צבעים. אלא אם חום זה הכחול החדש, כנראה שהעיניים שלו לא כחולות.

קוביות בבטן? אני אולי לא כל כך חזקה בהנדסה, אבל את ההבדל בין קובייה לעיגול אני יודעת והכרס הרופסת הזאת שמשתפלת לה ממש לא נראית כמו קובייה.

אה ונכון הוא סיפר לך שהוא מרבה להסתובב בים? הגוון השזוף שדמיינת מתנפץ לך מול הפנים והופך לאדום אשכנזי ורדרד שנשרף. לפחות בדבר אחד הוא צדק! השיער באמת שחור!

מתוך אי נעימות את מתיישבת, מזמינה קולה ומתחפפת משם.

הקנאי

בתחילת הקשר עם הבחור הקנאי הוא יראה כבחור מדהים. הוא נחמד, אלגנטי ונראה טוב. אתם יוצאים לדייט השני שלכם ונראה שזה מתקדם לכיוון טוב. נקודת המפנה מגיעה כאשר את פוגשת ידיד מהצבא שלא דיברת איתו המון זמן, את עושה הכרות בין הצדדים, מדברת עוד שתיים... שלוש דקות עם הידיד ואיך שאת אומרת לידיד שישמור על קשר – הדייט מתהפך במאה שמונים מעלות. תחילה הוא ידבר במשפטים קצרים, אח"כ הוא יעביר ביקורת על המיני שלבשת ובאיזשהו שלב כבר יהיה אדום מרוב עצבים וקנאה. את מבינה שהוא פשוט רוצה לריב. הוא רוצה לפרוק את הקריזה שחטף כאשר פגשת את הידיד שלך ועוד העזת להגיד לו לשמור על קשר! חצופה! חלק מהבנות פשוט יתנו לו את המריבה הזאת (טריק טוב לפרוק אגרסיות) וחלק פשוט יתעלמו באלגנטיות מההערות שהוא זורק בתקווה לא להיתקל בבחור הזה שוב. לא סתם אומרים, תקוות לחוד ומציאות לחוד. הקנאי, גם לאחר שתסיימי איתו את הקשר, ירדוף אחרייך ויצוץ בכל מיני מקומות שלא היית מצפה לפגוש אותו ובסוף הוא עוד יבוא אליך בטענות כמו: "אמרת לי שאת לא מחפשת חבר, אז למה ראיתי אותך מצטלמת עם איזה בחור בפייס?" הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הקנאי היא פשוט לבצע "חיסול יסודי", שזה אומר למחוק מהפייס, לסנן שיחות ולא לשכוח לעשות את כל זה אחרי שעשית איתו שיחה רצינית שבה הסברת לו "זו לא אני, זה אתה!". ככל שתהיי ברורה יותר, כך גם הסיכוי שהוא יטריד אותך נמוכים יותר. במקרה הגרוע אפשר לאיים בלהתקשר למשטרה או אפילו באמת לעשות זאת.

השחצן

שחצנות יכולה להתבטא במגוון צורות שונות. ישנו השחצן הקלאסי, אותו שחצן שכולנו אוהבות לשנוא. זה הבחור הזה שמבחינתו הוא מושלם אבל כולם לא בסדר. מהרגע שהוא נכנס למסעדה הוא יתלונן על המלצרית, על האוכל, על הלבוש שלך ובכללי על כל דבר. בד"כ אנחנו יודעות יפה מאוד לזהות שחצן קלאסי (לא שזה כזה קשה) וגם שיטות הנפנוף ידועות מראש. אולם, יש את הסוג השני של השחצנים שנקרא גם הסוג המתנשא. המתנשא הוא בעצם שחצן סמוי, הוא לעולם לא יעביר ביקורת גלויה על הדברים, לעולם לא ישבח את עצמו בבוטות אבל כל אחד מרמ"ח איבריו ושס"ע גידיו משדרים, "הי, אנחנו כמה רמות מעל". זה מתחיל מההבעה הזחוחה שמתנוססת לו על הפנים וממשיך בהליכה פומפוזית כאילו הוא איזה לורד בריטי שהגיע לביקור קצר במדינת ישראל חסרת התרבות וההמונית. אחת הבעיות עם השחצנים הסמויים היא שהם באמת מוצלחים ואולי אפילו היו רגילים לאורך כל החיים שלהם להיות כאלה. השחצנות הזו היא חלק מהאופי שלהם וכנראה הם גם לא ישתנו. שחצנים סמויים יכולים לפלוט כל מיני משפטים שמסוגלים לבאס אותך לאללה כמו: "דווקא האוכל פה סבבה יחסית למסעדת פועלים" או "החולצה החדשה ממש הולמת אותך, זה נחמד מדי פעם ללכת עם בגדים מהשוק". למרות ההתנהגות הבלתי נסבלת של הבחור, לפעמים אנחנו יכולות למצוא את עצמינו נמשכות אחרי בחורים כאלו ונשאבות לאשלייה הזו שהוא מוכר לנו בצורה טבעית כל כך. אנחנו צריכות לזכור תמיד מה אנחנו שוות ולא להתפתות לטיפוסים כאלו. במידה ותיפרדי ממנו אין לך מה לדאוג. כשהוא יחזור הביתה הוא יתבונן על עצמו במראה ויחשוב לעצמו איזו בחורה משוגעת מוותרת על דבר מדהים שכמותו ומה לעזאזל עשית לא בסדר.

בעל ביטחון עצמי נמוך

בניגוד מוחלט לשחצן, הטיפוס הזה יחשוש להגיד מילה אחת שיכולה להתפרש כסתירה למה שאמרת. כל דבר שתגידי או תעשי, זה מבחינתו דברי אלוהים חיים. לצאת עם טיפוס כזה יכול להיות מאוד מעיק. הוא לוקח יוזמה אבל היוזמה הזאת מעמיסה עליך יותר מאשר עוזרת. הוא כל שנייה יתקשר וישאל "המסעדה הזאת בסדר? את בטוחה שאת לא רוצה מקום אחר?". במקום להתארגן לערב בראש שקט, את צריכה לטפל באינספור שיחות טלפון מציקות וגם אם תגידי לו שמה שהוא ייבחר יהיה בסדר, זה עדיין לא ימנע ממנו "רק לברר" אם את אוכלת כשר או לא ואם לא בא לך ללכת לסרט במקום למסעדה. גם בזמן הדייט ממשיך -  "אני חושב שהחולצה הזאת לא נראית עלי משהו, מה את חושבת?". את מנסה להרים לו קצת האגו השבור ולהחמיא לו על החולצה אך הוא בשלו. בסוף הדייט, הוא ינסה בצורה הכי אנמית ולא מורגשת לנשק אותך ואולי אפילו יקווה שאת תנשקי אותו. לפחות כשתחתכי את העסק הוא לא יעשה בעיות והצגות, כנראה בגלל שהוא רגיל לזה שבנות חותכות ממנו וכבר פיתח חסינות לדבר. למרות כל המגרעות שלו, יש משהו שמאוד קוסם בבחור הססן ומבויש. אחרי שתיפרדי ממנו, לא תוכלי להתעלם מהתחושה המציקה שאולי פספסת את אהבת חייך.

הנסחף

אי אפשר לשכוח את הטיפוס הנסחף. כולנו מכירות את אותו בחור שבדייט הראשון, שללא ספק יהיה גם האחרון, כבר הספיק לבנות את התוכנית "איך יראו חיינו בעתיד". עוד לפני שהספקנו לדבר על עצמנו בהווה, הוא כבר מדבר על איך נראה בעתיד. הוא כבר בנה לנו עתיד ורוד ביחד עם חתונה בגן אירועים, באביב כשכמובן את תלבשי את השמלה שאמא שלו לבשה בחתונה שלה. את המקום אליו תצאו בירח הדבש הוא כבר בחר לכם -  "חשבתי על שבוע בפריז, אם אנחנו רוצים ירח דבש רומנטי זה חייב להיות בפריז". בהתחלה זה עוד מצחיק אז את זורמת איתו, אבל לאחר שבחרתם כבר שמות לילדים ולכלב הוא מתחיל לדבר על מפגש עם ההורים שלך. מלחיץ הייתי אומרת. כשהדייט נגמר הוא מחזיר אותך הביתה ומנסה לנשק אותך. מאותו רגע שזרמת איתו בנשיקה, הנייד שלך מקבל מסרונים על בסיס יומי. את עוד לא מספיקה להתעשת מהדייט שלכם וכבר רואה שהבחור עשה לך לייק על כל התמונות והסטטוסים שפרסמת בפייסבוק, הוסיף כמה חברות שלך וכבר התחיל לנהל איתן שיחות (תוך כדי שהוא מציג את עצמו כ-החבר).

ככה אני מוצאת את עצמי מיואשת, עוברת מדייט לדייט, עד שאגיע לבחור שבאמת אוכל להיות איתו במערכת יחסים רצינית. חברה אמרה לי פעם שבדרך לנסיך צריך לעבור הרבה מאוד צפרדעים, אז אם מה שהיא אומרת זה נכון כנראה שאני מלכת הביצה. במחשבה שנייה, עם כל הצרות שאנחנו עוברות בדייטים הגעתי למסקנה שאנחנו לא יכולות בלעדיהם וגם לא יכולות איתם.

השתנה לאחרונה ב רביעי, 03 אוקטובר 2012 02:11

השאר תגובה

יש למלא את השדות המסומנים בכוכבית.